Gente Malvada

Gente Malvada

Pues mira por donde nos llega una foto de uno de nuestros seguidores...


 Algunos se dedican a hacer el mal...

... y incluso dicen que te prestan dinero...

Dibujitos de nuestros seguidores y de gente famosa

 

Dibujitos de nuestros seguidores

Recientemente una de nuestras seguidoras nos ha preguntado que si podía mandarnos algún dibujo con su interpretación de nuestro amigo Anzony, y le contestamos, ¡por su puesto que si! que no seamos nosotros los que minemos su vena artística, por muy mierda que sean sus dibujos... jeje

Así pues inaguramos una nueva sección en la que iremos poniendo vuestros dibujos que nos mandéis de Anzony.



Los podéis mandar a este correo:

whoisanzony@gmail.com

Dibujos de Dibujantes famosos:

También iremos incluyendo en esta sección dibujos de diferentes celebridades del mundo del lápiz, he dicho.

Para muestra un botón.

En este caso un magnifico dibujo realizado por el genial José Luis Ágreda al que mandamos un gran saludo.

¿Conversaciones de ascensor?

 ¿Conversaciones de ascensor?

Hoy os traslado una pequeña conversación.. Bueno si como tal podemos llamarlo.

Situación, esperando el ascensor en la planta baja de un gran edificio. Pulso el boton y diez

segundos después una mujer de unos 50 años se sitúa a mi lado.

-Vaya, si que tarda. ¿Lleva mucho tiempo esperando? - ¿que tarda mucho me dice? Pienso yo, pero si acabas de llegar jodia, empezamos mal. Me temo que este ascenso será poco gratificante

- No -respondo

- Mire aquí está, por fin

Por un instante dude si sería mejor entrar o esperar otro ratito mas para no subir con aquella mujer. Pero ya llegaba tarde así que no podía demorar más mi  subida. Así que entramos ambas en el ascensor.

- ¿A que piso va? Me pregunta

- Al noveno - respondo secamente. Me temo que será un largo viaje... ésta tía quiere charla.

- Hoy hace fresco ¿verdad? Se nota que se acaba el verano.

Pero bueno, ¿piensa seguir hablando todo el trayecto? Creí que no contestando o emitiendo meros gruñidos, acabaría aburriéndose de su monólogo y cerraría la boca pero no, estaba equivocada.

- La verdad -¡Lo que me temía,  piensa seguir hablando! -, este año ha sido poco caluroso. Nos fuimos a Torrevieja con mis hijas y casi no pusimos el aire acondicionado en todo el mes, ¡y eso que éramos 7 en el apartamento! Y un par de tardes, ¡hasta tuvimos tormenta! Pero lo pasamos muy bien sobre todo los nietos que son a fin de cuentas los que más disfrutan la playa...

¡El noveno piso,  el mío!  Pensaba que nunca íbamos a llegar. Ha sido un viaje eterno, parecía  no llegar nunca a mi destino. Si lo se subo por las escaleras,  si no fuese por la jodia cadera...

- Mi piso, adiós.

Justo en el momento que salía,  murmuró algo como "que maleducada y desagradable,  encima que le doy conversación". Antes de que se cerraran las puertas del ascensor di un paso atrás quedándome en medio sin dejar que se cerrara  el ascensor.

- Perdone señora -dije sin tan siquiera mirarle- desagradable y maleducada hubiera sido si le hubiera dicho la verdad, si le hubiera dicho todo lo que pensaba. Desagradable hubiera sido si le hubiera confesado que su conversación me molestaba,  que me importa un pito sus vacaciones y su percepción sobre el clima y sobre su familia. Deme las gracias por no haberle agredido, de gracias a mi forma de ser tan desagradable porque por falta de ganas no ha sido....  Y calle que no la prendo fuego. Buenos días. 

¿Acaso hace falta dar conversación en un ascensor? ¿Tanto miedo nos dan unos minutos de dulce silencio? Cuánto nos gusta escucharnos a nosotros mismos.

Bobadas de armarios by LaPutaVieja

Bobadas de armarios

Me parece ridícula la estúpida necesidad que han puesto de moda en los últimos años de “salir del armario”.  Hace unos días escuché que cierta modelo española había publicado fotos suyas besando a su novia. Algunas mentes recalcitrantes se echaron las manos a la cabeza al considerar, que una chica tan guapa era increíble que fuera lesbiana. Son esas mentes patéticas que creen que el deseo sexual depende del aspecto físico. Consideran que el lesbianismo va aliado la fealdad, la ignorancia y por supuesto al rechazo del aspecto femenino.

Pero igualmente escuché a ciertas personas, que abanderan la etiqueta de mentes progresista y liberal, que esa actitud de la modelo, era realmente importante ya que llevaría a muchos y muchas personas a confesar su homosexualidad, vamos a “salir del armario”

Pero ¿qué necedad es esa? Qué necesidad hay de hacer pública la tendencia sexual de cada uno. ¿Acaso los heterosexuales van por la vida explicando con quién se meten bajos las sábanas? Me temo que esta absurda moda lo único que hace es coartar la libertad de cada uno.

Implantar esta aclaración  como una obligación, se convierte en una dominación por parte de las mentes conservadoras de querer ver como única y exclusiva “normalidad” (¿qué es la normalidad)? la heterosexualidad. Vamos que si no eres hetero, hay que colocarse el cartelito de  homosexual.

Pero ¿acaso eso es necesario?

Ignoro con quien o con quienes se acuestan la gente que me rodea y es más, me importa una mierda tener esa información. De igual forma al resto del mundo le importa o al menos le debería importar una mierda con quién me acuesto yo. Acaso ¿soy diferente por besar a un hombre o a una mujer? ¿Soy una vieja, perdón una puta vieja, mejor o peor por buscar bajo las sábanas cuerpos femeninos o masculinos? Me temo que no. Es más, me temo que esas mentes que necesitan clasificar a los demás por sus deseos sexuales, me parece que esos si tienen un problema grande de personalidad, un problema de ignorancia vital.

¿Por qué razón no invitan a "salir del armario" a la gente para que confiesen públicamente su decisión de voto? NO por favor, el voto es sagrado, nadie ha de ir confesando su intención electoral ni antes ni durante ni tras las elecciones. A nadie se le ocurre preguntar a su vecino “Eh Juanjo ¿y tú a quién has votado?” No van los famosos diciendo “Hola yo voté al partido X”

Y esto nos parece lo más normal y sensato pero por otra parte, nos parece poco decente, no contar a los cuatro vientos con quién o con quiénes nos acostamos, de quién o de quienes nos enamoramos.

No creo que sea algo de lo que avergonzarse ni tampoco de lo que sentirse orgulloso. Creo que la opción sexual de cada uno es algo que si queremos normalizar, no merece ser planteado como una necesidad de confesión pública de ningún tipo. Nadie ha de ser marcado por su deseo carnal y amoroso como si de un estigma fuera, nada es normal y todo es normal.

Vade retro a lo Retro

Observo atónito y desconcertado como existe desde hace tiempo una populosa corriente de fervor por lo retro.

Lo viejo, lo de antes.

Y a pesar de que puedo estar de acuerdo en que ciertos objetos y artificios del pasado tienen su magnetismo estético y ese halo de “haber vivido un huevo de cosas”, existen muchos otros elementos e instituciones retro, que huelen a naftalina y a siglo con menos de dos X’s. Y eso, no mola.

A buen entendedor… pocos elefantes hacen falta.

Por eso voy a  hacer un repaso de cosas de antes que no gustan. No pretendo con esto darle una patada en los innombrables a los nostálgicos, pero sí hacer una reflexión: no necesariamente tiempo pasado fue mejor. Empezamos.

Rebobinar un cassette con un boli Bic. Puede que ahora lo recordemos con media sonrisita en la cara, pero la verdad es que era un auténtico coñazo. Yo soy un pollo amputado al que le gusta escuchar una canción una y otra vez de manera compulsiva, y eso, con un Bic y un cassette es una tortura. Las pilas eran una mierda y aun así, eran posiblemente uno de los objetos más valorados. Un par de pilas alcalinas se traducían en varias horas de música con el walkman (es cierto que en inglés todo suena mejor, poco éxito hubiera tenido un aparato que se llamara andahombre, así, todojunto). Durante los 80, muchos gobiernos fueron derrocados por el poder en la sombra que ejercían las compañías de pilas alcalinas. El famoso conejito ocultaba más de lo que mostraba (mmm… curiosa frase).

Llego ahora a una segunda reflexión que me suele atormentar los miércoles y jueves por la mañana siempre y cuando no haya habido vientos alisios: ¿los chavales de hoy en día ya no se ponen supositorios? Es posible que aun queden algunos padres nostálgicos, amantes de este objeto vintage de tortura, que aun lo utilizan en sus criaturas, pero está claro que su uso ha disminuido notablemente. Lo siento mucho por los trabajadores de las fábricas de supositorios, pero yo, me alegro. (También hay supositorios para pollos, así que en estas lides puedo comprenderos y empatizar)

Es bueno empatizar con otros.

Vamos a por la tercera, que como no hay dos sin tres, a pesar de que tres son multitud… pues eso.

No soy un consumidor de televisión, y como pollo carente de extremidades es de agradecer, el manejo del mando a distancia es casi imposible. Anuncio esto para adelantar que mi siguiente afirmación se basa en suposiciones y no en datos fehacientes (datos que hacen feos a los demás). Cuando era un mini pollito, recuerdo que en verano, los canales de televisión salpicaban sus parrillas con programas erótico-humorístico-festivos que promocionaban una u otra localidad española, bajo títulos como “Murcia que bonita eres” o “Benidorm como te queremos”. En la escena, se mezclaban infames humoristas del profundismo patrio (Marianico el Corto, el Sr.Barragán o Arévalo) con actuaciones varias de muy dudoso gusto musical, shows coreografiados de gachises con poco presupuesto para vestuario, y todo ello conducido normalmente por Bertín – el meta hombre – Osborne y alguna macizorra italiana de generoso escote y amplia sonrisa-buzón. Vaya tela.

Aunque puede que todavía algún canal produzca este tipo de esperpentos televisivos, está claro que ya no se prodigan. Eso mola. Aunque puede que no tanto como esto:

No sé si estos argumentos han servido para generar alguna que otra reflexión (que no genuflexión). Sea como sea analicemos detenidamente qué cosas del pasado nos gusta mantener, y qué cosas no. 

P.D. ¿Parapetados significa “para gente que lleva los pantalones muy apretados”?

Escrito a mano por Pollo sin Brazos

Hoy es Fried-Day

Andaba polleando por la calle cuando me he cruzado con ella. La persona a la que llamaremos a partir de ahora SUJETA 1. Suje para vosotros. Suje es una chica anónima, como tantas otras en la gran urbe. Le acompañaba un mozo al que llamaremos SUJETO 2. Sujeto 2 para vosotros. Suje y Sujeto 2 mantenían una conversación a la que irrefrenablemente me sentí atraído desde el minuto uno. ¿Por qué? Porque empezaba así:

Jo, ya no se hacen canciones como la de “Happy” de Pharrel Williams.

Yo esto no podía perdérmelo. Así que decidí seguirles desde una distancia prudente. Es difícil cuando eres un pollo con un color amarillo chillón tiñendo tu plumaje, pero años y años de adaptación al medio me han llevado a ser un virtuoso artista del camuflaje urbano. Puedo hacerme pasar por un Piolín de peluche, un complemento del Bershka, o una pelota de tenis. Nunca me verán llegar… angelitos... negros.

El curso CCC online de espía funcionaba. Suje y Sujeto 2 no eran conscientes de que seguía sus pasos y a la vez me convertía en un testigo no invitado.

En la radio no suena nada así. – Respondía Sujeto 2 con una voz aflautada que le daba cierto toque cómico.

Entonces, ¿si no está en las emisoras “mainstream” de música, no existe? - Pensé yo, con mi cabeza de pollo. Pues andamos “apañaos”.

¿Cómo es posible que alguien asegure cosas así de una manera tan tajante? Me recuerda a la gente que abusa con excesiva facilidad de expresiones como:  lo mejor del mundo, la más grande del mundo, el único que… ¿Seguro? ¿La única? ¿El mejor en lo suyo? No sé, a mi me da la sensación de que somos un huevo (curiosa expresión para un pollo mutilado) de seres en este planeta, y afirmar de manera categórica que alguien es el puto amo en una disciplina, me parece un poco exagerado. ¡¡Que manía con ser el/la mejor en algo!! Hay cosas que puede que no sean lo mejor, y aun así, ser excepcionales, brillantes, inspiradoras… y sencillas.

¿Has escuchado la totalidad de los discos que han salido en los últimos 5 años en todo el mundo? ¿Educas el oído con algo más que Kiss FM o los 40? ¿Has leído todas las novelas publicadas en 2013? ¿Has visto todas las películas (incluidas las iraníes)? Seguramente no. Es imposible. Entonces ¿bajo que argumentos aseguras que algo es lo mejor? ¿Por qué necesitas añadir esa coletilla para promocionar algo o a alguien? A este ritmo en los Juegos Olímpicos sólo se darán medallas de oro,  pero a todo quisqui. No conozco ni el 0,1% del arte que se genera en el mundo, y por eso procuro no categorizar. Con la música, soy más de alucinar.  

Es por eso que cuando Suje y Sujeto 2 prosiguieron con su conversación, bajo el inconsciente influjo del totalitarismo de opinión, decidí desconectar del improvisado triángulo, volver a mi piso granja y finiquitar este texto de la siguiente manera:

Vivan los 2º, los 3º, los 10º, los 138º y los 5000º. No me fío de LOS MEJORES. 

(Nota final: Me topé con The Black Angels mientras babeaba con un monólogo de Rust, un True Detective... ultrarecomendable)

Escrito a mano by Pollo sin brazos.

¡¡Feliz Día del Libro!!