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miércoles, 13 de enero de 2016

Sin agua y jabón no hay bajada al pilón Link de Kula VonDie



Buenos días perros y perras, como es principio de año y no me apetecia una mierda escribir he decidido hacer un copia pega de un articulo que me ha gustado mucho. FIN.

Sin agua y jabón no hay bajada al pilón

Anda que no nos gusta proporcionar y que nos proporcionen sexo oral, pero les digo que yo no me meto en berenjenales sin asear. Ni me dejo hacer teniendo mis partes como el coño de la Bernarda. Yo, desde luego, sin agua y jabón no me bajo al pilón. No digo que en esos momentos tan fascinantes de aquí te pillo aquí te mato con un partenaire de confianza, me salte la operación higiene, pero para todo lo demás, limpia, fija y da esplendor, como la RAE.
No es lo mismo una polla curiosa que una poco ventilada que huele que alimenta. Está claro que el sexo huele y punto, y así ha de ser. Pero otra cosa es que el asunto de la mandarina huela mal. Si yo no consiento que se amorre nadie si me huele a calamidad, le exijo lo mismo al dueño del pene que voy a hacer mío.


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No hace mucho me vi en el desagradable panorama de ir bajando para hacer lo propio y al aproximarme a las inmediaciones del falo he empezado a notar una aire caliente, cargado y casi nauseabundo que me dieron ganas de suicidarme. Ipsofacto me eché p’atrás y no me quedó otra que dar media vuelta y volverme por donde vine. Disimular, hacer como si nada, pasarme a los besos, las caricias , los tocamientos o consumar el coito rapidito. Porque si no hay demasiada confianza la verdad es que me resulta un tanto violento decirle “te huele fatal”. A bacalao, a pescado podrido, a pilila sucia como dice mi madre.
Independientemente de si hay que ponérselo o no, se recomienda ser particularmente higiénico cuando con quien se practica el sexo oral es con un@ desconocid@ o con personas que no son una pareja estable para evitar las puñeteras enfermedades de transmisión sexual. La cosa es bien fácil, nada de rituales imposibles y liturgias enrevesadas.

Ellos
En el caso de ellos basta con una ducha cotidiana y aplicarse agua y jabón a gusto del consumidor en toda la zona exterior del pene, los testículos y el vello genital, además del perineo y el ano. A ver si hay suerte.
En los hombres no circuncidados, dentro del prepucio tiende a concentrarse una secreción blanca llamada esmegma, que con el tiempo provoca mal olor e incrementa el riesgo de infecciones. Es de agradecer para la pareja evitar que se amontone esa sustancia, por lo que hay que lavar retirando hacia atrás el prepucio y aplicando, con cuidado, agua en la cabeza del pene. Después de la ducha, dejen la zona genital bien sequita.

Ellas
En el caso de ellas, la ducha o baño cotidiano con agua. Unos dicen que hay que enjabonar, otros que hay que aplicar jabón íntimo con un ph neutro, y otros tantos que con agua vamos que nos matamos. Una vez terminad@ la ducha o el checo checo, sequen bien la zona para que las humedades no deriven en indeseables infecciones. No querrá tener candidiasis vaginal.
La persona que vaya a bajarse al pilón puede, aunque no es obligatorio, cumplir con su parte de higiene, en este caso la limpieza bucal.
Dientes limpios y sanos para evitar transmitir bacterias y posibles infecciones a los genitales. Aunque los expertos dicen que sí, opino que después de tener sexo oral, no es necesario que hombres y mujeres nos lavemos inmediatamente. Es una forma perfecta de romper la magia del momento. Salvo que eso sea precisamente lo que buscan.
Sean limpios y aseados. Que nadie les diga que nada le huele a lonja.


viernes, 18 de septiembre de 2015

Kuli-consejos. Hoy ROCK CACA.


ROCK CACA


¡Hola amorcitos! Ayer estuve en un pequeño festival de rock que hubo en mi ciudad y me lo pasé superteti, aunque ya no se hacen canciones como las de antes, pero ya sabéis como me pongo con dos cubatitas y con tres acabo bailando todo como una adolescente hormonada....

En fin, como os quiero he pensado daros un consejero para la posteridad: EL ROCK NO ESTÁ VINCULADO A LA FALTA DE JABÓN. 





 Vale que haya gente que le guste la estética Punk,




 a otros les vaya el rollo metal

y otros se vistan como si fuesen los supervivientes de un apocalipsis zombi (os prometo que cada día cuando me levanto me recuerdo que no todos podéis ser tan estupendos como yo), pero estoy hasta el "chichi" de estar zarandeada entre preciosas personas (si a esas horas se les puede seguir llamando así) que durante todos los añitos de su puñetera vida no han conseguido utilizar correctamente la ducha. 

Porque ir oliendo a flujo y sudor solo se tolera en una situación; y créedme cuando os digo que esa situación no se da a diario.
Por favor, os juro que se puede ser kuki y gustarte el rock y es posible ir a un concierto aseadito y salir de allí sin llamar la atención. No tiene más misterio.

En fin, solo se trata de mirarse al espejo cada día antes de salir de casa y preguntarse: "¿así podría triunfar esta noche?" por que ya sabéis que para evitar el bajón del otoño hay que tener contento el coño y ¿como lo vais a conseguir si vais oliendo a culito de mofeta? 

Seguid mi consejo y ya veréis como conseguís acabar mojados y acompañados (guiño, guiño, ceja, ceja).

Besitos amorcitos