Un sonoro vídeo

http://youtu.be/9WoM2bHfr48

Niños y niñas aprovechando estas fechas tan señaladas, un sonoro vídeo.

Fin.

Parece ser que este año Anzony no ha sido bueno...

Pues eso, como las fechas dictan, la felicitación de este año... jejeje

¡Ale!

El Disparo de Fonendo Escopeta: Lo leo y no me lo creo...

Lo leo y no me lo creo... 

El nuevo disco de Saxon, Unplugged and Strung Up, lleva sólo 500 copias vendidas en la primera semana a la venta en Estados Unidos... 

¿Pero qué coño les pasa a los guiris? ¿Se han vuelto todos gafa-pastas definitivamente? ¿O es que ver a Miley Cyrus, una líder infantil made in Disney, convertida en una zorra mediática les ha achicharrado las meninges?

En esto de la música, para obtener reconocimiento masivo, no vale con ser un grupo honesto, que crea grandes canciones -muy importante-, ni tener una trayectoria irreprochable, ni patearse los escenarios año tras año... No, lo importante es tener la piel tersa, un culo saltarín y unas melodías sosas de manual.

En las cajas de mi tienda hay decenas de discos de Saxon, joyas del heavy metal y el hard rock. Algunos son auténticas obras maestras, joder, unas canciones cojonudas. 

Su último trabajo es una colección de clásicos regrabados en acústico o con una orquesta de apoyo. Nuevos matices para viejas canciones.

Vale, no son temas nuevos, pero 500 copias en una semana me parece un insulto.

Mira que me gusta mucha de la música que nació en los States, pero a veces se les va la olla; o se inventan una joya como el Appetite for Destruction o te dan por saco con el puto grunge...

¿Puedo pinchar una?

¿Puedo pinchar una?

Sucede en las plantas y en los animales, en los edificios de viviendas y las urbanizaciones de lujo, en Baqueira Beret y en Xanadú, en las casas de citas de lujo y los antros de carretera... todo está categorizado y catalogado.

Este es el típico momento en el que algún listo salta y espeta:

Las personas somos incatalogables, cada uno tenemos un mundo inter...

¡Zas! guantazo en toda la boca.

Vete a la mierda amigo. Todos, absolutamente todos, catalogamos y categorizamos. Y para demostrarlo, voy a hacer un ejercicio con vosotros, los que no tenéis nada mejor que hacer que leer esto. Vamos a catalogar a la gente que podemos encontrarnos en una fiesta en una casa. Vamos a tirar de perfiles que seguro que todos conocéis. Eso demostrará mi teoría.

Comencemos por uno de los perfiles más importantes en una fiesta; el/la "parte-y-reparte-partículas". Como a buen entendedor pocas palabras bastan, no definiré aquí su labor principal, pero supongo que todos sabéis que este es un papel que suele desempeñar una persona, o quizás dos. Lo normal es que este papel, una vez adjudicado, quede ya fijo en el sujeto para el resto de los eventos festivo-lisérgicos.

Alrededor del "parte-y-reparte-partículas" siempre hay una legión de los conocid@s como "come bolsas". La versión estupefaciente del gorrón.

"El que pincha". A mi entender, el gran héroe/heroína de la fiesta. Siempre y cuando lo haga bien, claro. Al igual que sucede con l@s "parte-y-reparte-partículas" este rol puede también dividirse entre varias personas. Normalmente las fiestas son mejores, cuantos más pinchas de calidad y criterio hay en la sala. Saben qué música pinchar y lo que la gente quiere y necesita. Es prescriptor y movilizador y por lo tanto garantiza siempre dos o tres temones de esos que rápidamente te apuntas en el iPhone.

Y ya que hablamos del motor musical de las fiestas, porque no hacerlo del pincha esporádico o también conocid@ como ¿puedo pinchar una?

Este perfil puede salir rana o salir de puta madre, la cuestión es cual de ellas será. Los momentos tensos de espera mientras el pincha esporádico enchufa su smartphone pueden llegar a ser eternos. ¿Qué va a pinchar?
De nada sirven las advertencias previas con las que tratas de avisar al tip@ del ambiente y estilo musical de la fiesta. Va a pinchar el tema que se le haya puesto en su santo centro neurálgico.

¿Tan complicado es entender que si estamos escuchando techno no puedes poner de repente una canción de pop ochentero?

¿Estás imbécil? ¿Te falta un hervor? ¡Insensato! Si no te mato yo, mis amigos lo harán por mi, y lo bueno es que hasta se encargarán de deshacerse del cadáver. Tengo unos amigos cojonudos.

Antes de cambiar de perfil, dos normas básicas para los que os adentráis en el delicado y sórdido mundo del pincha de la fiesta:
1) Los temas no se cortan. Si has metido la pata con uno, y hay que cambiar urgentemente de canción, haz un fundido para quitarla y otro fundido para poner la nueva, los cortes bruscos no molan y cortan el rollo.
2) Los grandes silencios entre canción y canción también cortan el rollo, ten el tema pensado con suficiente antelación y si no eres capaz, búscate otro perfil que ocupar.

Llegamos ahora al gran marrón de la fiesta, él único que te hace gritar eso de "a tu puta casa" (esto es un homenaje particular a un amigo). Hablamos amigas y amigos, del TORPE de la fiesta.

Una vez más, este papel se encuentra a partes iguales entre ellas y entre ellos, no hay más torpes hembras o machos, aquí sí hay igualdad. La torpeza normalmente va ligada a una mala asimilación de ciertas sustancias, y digo yo, si sabes que haces el imbécil cuando bebes o cuando tomas otras cositas, ¿por qué lo haces? ¿No es acaso una postura terriblemente egoísta? Al final el marrón siempre se lo comen una vez más los amigos.

En algún momento de la noche el/la torpe se da cuenta de que no cae muy bien, nota que a pesar de sus esfuerzos por hacer gracia, lo único que percibe son caras que dicen: Déjame en paz, por favor. Es aquí cuando el torpe, se aferra a una de las decisiones más absurdas y estúpidas que he visto en mi vida:

(Torpe pensando) Como veo que no estoy en el rollo que todos los demás, voy a ver si drogándome y bebiendo un poco más, consigo encajar.

Fantástico. Tu madre tiene que estar orgullosisima.

El torpe hace comentarios fuera de lugar, se comporta como un gracioso cuando en realidad es tedioso, molesta, estorba, incomoda con sus constantes quejas y aspavientos. En otras palabras, es la mosca cojonera del que todo el mundo quiere librarse.

Por eso, si estás leyendo estas líneas y te estás dando por aludido, por favor, reflexiona... y deja de romperme los vasos que aunque los compro en el chino, cuestan pasta. La próxima vez que identifique a un torpe en mi casa, le doy un vaso de plástico y escribo su nombre en él.

Sé que también podríamos hablar de los amigos leales que a lo largo de la noche comparten contigo miradas cómplices para asegurarse de que todo va bien. Maravilloso. O podríamos hacer mención a esa persona amig@ de un amig@, que apenas conoces y que aun así se ha metido en tu cama para dormir debido a la grandisima melopea que llevaba. Tampoco podemos olvidarnos del que no para de decirte que tu fiesta es la hostia o de la "performer"... en fin... seguro que me dejo muchos otros perfiles, pero como es lunes y ya he escrito muchísimo, prefiero dejarlo aquí.

Insane in the brain

Anzony-Tira: Disculpe...

Pues si, niños, este año sin calvo...

Anzony_Tira: La Guardia Civil expulsa ilegalmente a inmigrantes de Melilla a Marruecos

Anzony-Tira: Contenedor amarillo o azul.

Anzonytira

En ocasiones...

En ocasiones, ver como derrumban a un icono infantil con un lanzamisiles, produce gustirrinín. Supongo que es el mismo tipo de placer que sentimos cuando nos queda la última gotita de pis por expulsar, o cuando vemos como su vejestórica majestad se tropieza por enésima vez en los escalones de cualquier escenario internacional.

Y es que por muchos que nos joda, a fin de cuentas todos tenemos una pizca de salerosa maldad, sino fuera así, esto sería el mundo de los Pitufos, pero sin Gárgamel y con mucha tontería lánguida de por medio... un panorama poco apetecible a pesar de su toque "happy azulón".

Todos sabemos que en este mundo lo único bueno de color azul, lo fabrica Heisenberg.

He dicho. I said.
Fin.

Niños, niñas, no deberiais haber visto el video anterior

Niños, niñas, no deberiais haber visto el video anterior, yo os lo dije, mi colega Mario ha sido uno de los que ha corrido raudo y veloz a ver el video y claro… ha flipado en colores, se ha pillado un blancon de mil narices...
aquí le podéis ver saliendo de la alcantarilla donde comparte habitáculo con las tortugas ninjas… en fin… lamentable el estado en que va… mmmm esto me recuerda a mi sábado pasado...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0lmtxSu2PaM

¿Drogas? para que, si tengo este vídeo... jejeje

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tVgOLWVYytM


¿Quien necesita drogas para alucinar teniendo este vídeo?

P.D. Gente con mente simple y de fácil manipulación abstenerse de visionario.
He dicho.
Fin.

¿Cerebrar? ¿Qué coño es eso?

¡Hola a todos!

Si hace unos días hablábamos en este blog, sobre la imperiosa necesidad que tenemos algunos, de poder comprar lanzallamas online, a cascoporro y con garantía de devolución, ahora nos sentamos a las teclas para una reivindicación igual de apremiante, pero ligeramente diferente.

La donación de cerebros.

Porque en este país es evidente que somos más de ceLebrar que de ceRebrar.

¿Cerebrar? ¿Qué coño es eso?

Cerebrar: dicese de la acción que consiste en pensar bien las cositas antes de hacerlas, usar la cabeza en lugar del culo y en nunca ponerse mocasines sin calcetines. Es asqueroso.

Bien, pues ante la más que evidente carencia de raciocinio entre las clases políticas y sus respectivas putas madres, queremos arrancar desde este blog una campaña solidaria sin precedentes:

¡¡por favor Europa, Asía, América y la Conchinchina... donen cerebros, que aquí andamos muy mal!!

Nada de rescate a la banca, ni Juegos Olímpicos, ni hombres de negro o lila... ¡¡sólo queremos cerebros!! Cualquier cosa nos vale. Miren por casa en los armarios, en las cajas almacenadas, detrás del váter o en las cestas de sus mascotas... siempre será mejor que lo que tenemos por aquí.

Como cierre, un vídeo que espero sirva de reflexión a todos, y si no es así... pues que os den.

http://vimeo.com/30792941

Video Mierder Japones 未来のライター Jii！Jii！Jii！

 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G8CeP15EAS8

Un Bonito Video Mierder Japones.

Fin.

Si tú relajar quieres, café con leche en plaza mayor tomar debes...

https://www.youtube.com/watch?v=J3In1652SVQ

No pensaba poner nada más sobre este tema, pero por si teneis un lunes de mierda igual esto os ayuda...jejeje

Ana Tontella es mi nueva diosa, no estaba dando un discurso a favor de la candidatura de Madrid 2020 ante el COI... 

¡¡¡¡ESTABA TRATANDO DE INVOCAR A CTHULHU!!!!
 
Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn.
Cthulhu fhtagn!!
Cthulhu fhtagn!!
Cthulhu fhtagn!!
An queim tu Maudriz!!!

Que salaá es la hija de perra...

Paraolimpic-Games

¿Es posible sufrir una parálisis parcial del careto, producida por un excesivo cachondeo?

La respuesta es sí.

No es que ahora seamos un blog biológico-científico-cultureta, sino que queremos compartir este dato, empíricamente obtenido, después de haber pasado unas cuantas horas partiéndonos caja y espinazo al son de las carcajadas que nos producen todas las imágenes, videos y titulares que salpican los medios digitales. Olímpicamente desternilante.

Dicen que el 91% de los españoles apoyabais esto de los Juegos Olímpicos (no me incluyo en ese porcentaje porque aunque soy natural de Miranda de Ebro, voy por libre)... bien pues en todas las conversaciones de barra y after hour a las que asistí, no fue eso lo que vi. Supongo que llego a la conclusión de que mis colegas pertenecen al 9% que no estaba a favor... y que ese 9% es casualmente el que suele llenar garitos de neones y hipsters, mueve eso que llaman masa social crítica, y se plantea las cosas siempre desde otros ángulos.

Por eso desde aquí invitamos a que no se acabe el cachondeo, descojonemonos al son del himno olímpico. Vamos a partirnos juntos el culo.

- Oye, ¿nos partimos el culo?

- Vale, ¿pero con una vez será suficiente no?

- No, no que va, vamos a partirnos el culo tres veces seguidas.

- Cojonudo.

- Y prepárate por si todavía aparece en televisión algún listo de traje y corbata que dice que no podemos rendirnos y que hay que intentar conseguir los Juegos de 2024. Eso si que va a ser el cachondeo padre.

(Conversación ficticia metida a modo de chiste)

Eso sí, si hay alguien que antes de darse la panzada quiere ponerse un poco serio, me gustaría recomendar este artículo de José Sámano:

http://deportes.elpais.com/deportes/2013/09/07/actualidad/1378589561_105946.html

Pues eso, hasta la próxima.


https://www.youtube.com/watch?v=Y9PWwiIdtNQ

Da igual si es verano, invierno, Saturno, la luna, la playa, o el campo... siempre encuentro gente rancia e incívica susceptible de ser aniquilada y erradicada de este planeta.

¿Nazi? ¿Radical? 

Sí, ¿y que?

Propongo por favor la puesta en venta inmediata de lanzallamas. Personalizables, fáciles de manejar y transportar, con buena autonomía y un precio asequible. Para anunciarlos usaría como modelo a todos los guarros de playa que dejan colillas, bolsas de patatas fritas y otras mierdas (se entiende que el modelo sería lo que quemaríamos vivo para mostrar la efectividad del producto) 

Si no conseguimos un modelo que se deje quemar, siempre podemos usar a Curry Valenzuela

Amigo en apuros...

"Hazte un blog" te dicen.

Es un marrón.

"Hazte un blog" te dicen.

"Lo vas a petar" te dicen.

"Podrás opinar libremente sobre lo que te de la gana" te dicen.

Pero lo que no te dicen es que te tienes que poner a escribir, y como soy de metabolismo vago y lento, eso es como pedirme que me levante antes de las 13:30.

No obstante, aquí estoy, al final, me han convencido y he accedido a lo del blog. Empezaré presentándome, aunque me da mucha pereza. 


Soy más de chistorra que de chopet. 
Soy más de follar que de hablar.
Me cago en el fútbol y en general en cualquier disciplina que requiera esfuerzo físico (excepto apalear palomas)
Nunca en mi vida he soñado que volaba, no me quedan bien los uniformes.
Tengo un amigo que es un esqueleto disco con aires plumíferos.
Y aunque soy verde me paso la ecología por el Arco del Triunfo.

Con esto tenéis más que de sobra. Ahora os invito a que opinéis LIBREMENTE sobre los contenidos y opiniones que vayamos compartiendo.

Pon un Anzony en tu vida